|
Dowcipy na każdy dzień - strona 334 wstecz<< >>dalejMały Jasio bawi się z dziećmi na plaży. Przybiega do matki z płaczem:
- Mamo, jakieś dziecko uderzyło mnie w głowę!
- A kto to był, chłopiec czy dziewczynka?
- Nie wiem, bo było gołe!
Policiant zatrzymuje kierowcę i mówi:
- Przejechał Pan pasy.
A kierowca mówi:
- Jak jadę autem to nie patrzę na to czym jestem przypięty.
Przychodzi baba do lekarza i pyta:
- Przepraszam czy nie zostawiłam u pana stanika?
- Nie - odpowiada lekarz.
- No to musiałam go zostawić u dentysty.
Jaś wraca do domu cały zmoczony.
- Co się stało? - pyta się matka.
- Bawiliśmy się w psy.
- No i co?
- Ja byłem latarnią...
Lecą dwa robaczki świętojańskie. Nagle koło nich przelatuje coś świecącego. Jeden z nich mówi:
- O, jakaś "pupcia". Lecę zarwać.
Poleciał. Po chwili słychać jego krzyk. Wraca. Kumpel pyta go:
- Co, dziewica?
- Nie, pet.
Do czego można porównać kobiete?
Do pocisku karabinowego: łatwo wpada w oko, szarpie nerwy, rani serce, dziurawi kieszeń, a na koniec wychodzi bokiem!
- Co to jest kałuża?
- Zbiornik wody bez znaczenia taktycznego.
U laryngologa matka mówi do synka:
- A teraz bądź grzeczny i powiedz ładnie AAA, żeby pan doktor mógł wyjąć palec z twojej buzi!
Facet miał straszne zatwardzenie. Siedzi na kiblu i stęka, napina się. W końcu wysilił się tak, że poczerwieniał. W tym momencie nastąpiła awaria i zgasło światło. A facet z rozpaczą:
- O rany, oczy mi pękły!
Dlaczego mężczyźni lubią termin "miłość od pierwszego wejrzenia?
- Zaoszczędza im to mnóstwo czasu.
W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój towar.
- Ten komputer wykona za pana połowę pracy:
- w takim razie biorę dwa.
Przychodzi baba do lekarza z mężem. Lekarz obejrzał go i mówi:
- Pani mąż cierpi na rozstrój nerwowy. Potrzebny mu spokój.
- No widzi pan! Ja mu to przecież powtarzam przynajmniej sto razy dziennie...
Przychodzi koń do lekarza, za nim wchodzi baba, a lekarz na to:
- Co pani jest?
- Zakonnica.
W restauracji.
- Kelner, mój kotlet jest strasznie gorący!
- Niech pan spróbuje na niego pochuchać.
- Ale jest bardzo cienki i boję się, że sfrunie mi z talerza!
Martitka');
Stary adwokat chce przejść na emeryturę.
Na weselu syna daje mu w prezencie listę swoich klientów. Szczególną uwagę zwraca na sprawę obywatela XYZ
- Synu, to jest bardzo poważna i trudna sprawa, ciągnie się już prawie lat. Przekazuję ci ją, zwróć na nią szczególną uwagę!
Po kilku miesiącach po miesiącu miodowym syn wpada rozpromieniony do ojca:
- Tato, właśnie wygrałem sprawę obywatela XYZ. Możesz być ze mnie dumny.
- Synu, coś ty najlepszego narobił. Dzięki tej sprawie zbudowałem nasz dom, wykształciłem cię, ostatnio zmieniłem samochód, a ty tak po prostu wygrałeś ją w kilka miesięcy...... z czego zamierzasz żyć ?? mirex');
Wchodzisz do windy, a tam schody.
Jaki z tego morał???
- Nie żuj gumy w lesie :) natalia');
Jedzie baca z żoną wozem. Nagle gadzina zagaduje męża:
- Franek, cuś mi się zdaje, że nasza Jagna w ciąży... ino jak to możliwe? Na dyskoteki nie chodzi, chłopaka ni mo, w łóżku z nami śpi.... patka');
Baca przyszedł do apteki i prosi o tabletki na sen.
- A co to, baco - pyta aptekarz - spać nie możecie?
- Jo mogę, ino wnuczek nie może.
- I wnuczkowi tabletki chcecie dać? Lepiej zaśpiewajcie mu jakąś kołysankę.
Dyć śpiewom.
- Śpiewacie i spać nie może? A co też mu śpiewacie?
- A śpiewom: Śpij, Jędrusiu, śpij, malutki, hej! - skończył baca gromkim okrzykiem i przytupnął tak, że zadrżała cała apteka.
|